A propos de ce blog
Nom du blog :
wik
Description du blog :
Loisirs, blagues et balades ! Histoires
Catégorie :
Blog Loisirs
Date de création :
17.01.2008
Dernière mise à jour :
01.02.2009
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c’est fait, j’ai sauté le pas ! après des mois passés à
apprécier vos blogs à les visiter tel une petite sou...
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Par Yolande, le 29.09.2009
une pensée pour notre ami sebastien que je n'oublie pas et pour toi chantal et tous vos proches.
bisous
fra...
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Par Franie, le 09.09.2009
j aimerai bien etre a la place de la toilette...
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Par Anonyme, le 01.09.2009
juste une petite pensée pour seb que je n'oublie pas. bon courage à vous chantal ainsi qu'à toute votre famill...
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Par Chantal, le 28.08.2009
je pense aussi qu'elle fait caca elle a les jambes sérrés ...
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Par anonymes , le 27.08.2009
juste un petit coucou je sais que tu reviens de temps en temps. j'espère que tu vas bien. en ce moment je pens...
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Par Mary+la+femme+de+t, le 26.08.2009
bonjour
toujour s très beaux chez toi ses magnifique
merc i de me faire rêvés
que sainte rita te protège
j...
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Par albertlemanifique, le 24.08.2009
bonjour
je te souhaite un bon vendredi
je voudrais te dire
« merci »
pour tes visites
pour tes coups d’œ...
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Par albertlemanifique, le 14.08.2009
bonjour toute mes condoléances
e t bonne journée,
je te remercie pour tes passages
ses toujours aussi bea...
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Par albertlemanifique, le 06.08.2009
une petite pensée pour toi seb , on ne t'oublie pas, et tu me manques bisous http://edenlove. centerblog...
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Par edenlove, le 02.08.2009
merci à tous ceux qui n'oublient pas sébastien. cela fait 6 mois pile qu'il est parti vers d'autres horizons. ...
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Par Anonyme, le 26.07.2009
bonjour,
de revoir le blog de sébastien fait plaisir,une sorte de retour pour que les amis puissent lui dire ...
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Par J.C et CH , le 23.07.2009
je reviens voir les superbes photos de seb sur le blog. j'ai vu dans le livre d'or un mot écrit par tonton rit...
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Par Mary+la+femme+de+t, le 20.07.2009
bon soir
je te souhaite un bon wek end
je te remercie pour tous tes messages
qui me vont droit au cœur
en...
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Par albertlemanifique, le 17.07.2009
bonne soirée
je te souhaite une bonne semaine
je te remercie pour tous tes messages
qui me vont droit au cœ...
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Par albertlemanifique, le 12.07.2009
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Histoires et humour
Une petite histoire en se dimanche pluvieux
C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique.
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vEux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vEux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton vEux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton vEu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme vEux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vEux ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vEux ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
Courtoisie commerciale et réalisme....
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Mort De Rire !!!!!!!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage.
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates,
tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro
mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus,
Il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser....
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit
- Erreur-système !
- Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend,
mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer...
La drague
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu! c'est très facile, regarde bien! Tu dis à la fille: "Dites un chiffre entre un et dix!" Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser!
- Ah, épatant! Essaie un peu...
Le Suisse y va et dit:
- Bonjour mademoiselle! Dites un chiffre entre un et dix!
- Euh...Trois !
- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi!
Le Belge se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer!", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix!
- Sept!
- Sept? Dommage, vous avez perdu!...
Cocu
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne
"cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"
On appellera ça: l' éducation par le vécu!!
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
Message
Un condensé tellement plus explicite que les gargarismes politico-médiatiques
*Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre*
¬- Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
_ Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
- Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
- Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
- jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
- La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
- Et le monde entier l'a dans le c……....
hihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
-
Embauche
La RATP embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de
compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous
travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne
soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi